Rasa malam ini...

Tak tahu.. tapi hati ini rasa sebak. Mungkin dua tiga yang lalu, aku terlalu asyik ketawa walaupun tak berapa nak sihat. Hati aku merindui, tapi aku tak tahu pada siapa. Tetapi mungkin rindu pada , pada tak sepatutnya tak akan ada rindu tu untuk dia. Ahhh tinggal beberapa hari je lagi. Betulbetul aku berat hati nak balik Sabah. Final dah hampir sgtsgt. Aku takut, aku tak mampu. Yang ada, cuma perasaan untuk bersama di bawah lindungan keluarga. Untuk menghabiskan sisasisa hidup yg tak seberapa ni bersama keluarga. Raya tahun ni berbeza sangat. Ibu dah mula menanyakan siapa kekasih hati aku. Ibu seakan dah ready untuk lepaskan anak dia pada org lain. Tapi hakikatnya aku tak mahu. Belum masanya. Boleh kan along nak tinggal ngan ibu je?? Aku dah tak mahu bercinta lagi, walaupun aku rindu nak bercinta. Mungkin ini balasan dosa aku untuk cintacinta yg lalu. Dan. Mungkin perasaan tu akan lebih ada bila aku akan terus dinikahkan dengan sesiapa yg akan menikahi aku. Mcm drama la plak. Tapi ini cerita betul. Seronok bila tgk sepupusepupu dgn suami dan anak masingmasing. Tapi bila disuruh bercinta, disuruh kawin, aku tak mahu. Mahu. 4 tahun lagi mungkin. Aku mahu menghabiskan masa dgn family. Tak terkilan langsung andai nyawa aku tak panjang untuk bersuami dan beranak, asalkan aku bersama family. Kerana cinta aku dah terlalu byk tumpah untuk famili berbanding cinta untuk lelaki. Tapi tak semestinya aku tak akan cari cinta itu. Akan cuba untuk mencari. Mencari bila cinta itu betulbetul ready untuk menjadi yg halal. Maaf pada yg ingin mendekati, bukan aku tak mahu. Tapi memang ruang dan peluang tu bukan untuk kamu. Bukan memilih. Bukan sombong. Bukan. Aku cuma mahukan yg paling dekat dgn hati aku. Dan memang tak akan ada peluang langsung cinta untuk org yg sudah menjadi sejarah dalam hidup aku. Jgn cuba untuk cari aku lagi. Maaf. Teruskanlah mencari pengganti yang lebih baik dari aku. Bagi ruang untuk aku cari hidup baru. Begitu juga kamu. Hidup ini mcm roda. Jgn kembali pada situasi yg sama walaupun hidup selalu berputarputar dalam ruang yang sama. Aku akan terus ke hadapan dan tak akan aku berpaling lagi. Kalau terpaling sekalipun aku hanya merindui dan bukan untuk kembali. Dahlah, penat aku merapu. By the way, pada yg dah ade pasangan. Tolong jaga pasangan kamu yg baik2, hidup ni terlalu singkat untuk menyakiti. Ya penting jgn lupa pada cinta Ilahi. Itu yang lebih hakiki. Layan la lagu sambil baca blog aku yg tgh kusut skg ni mcm tuannya. Hahaha. Tak, bukan kusut. Cuma luahan. Assalamualaikum.

Sudah sudah lah..

...... Mungkinkah esok, kita kan bertemu kembali..

..masihkah ada ruang didalam hatiku...

untuk cinta yang pernah engkau miliki..

...untuk selama-selamanya...

Tak tahu... yang pasti aku rasa sakit. Tapi normal lah. Adat hukum karma. Bila kita menyakiti org, org akan menyakiti kita balik. Dan aku rasakanya sekarang. Tak kira siapa yang menyakiti tapi aku terima dgn redha. Itu pedoman aku. Selagi iman ada dalam hati. Aku terima sakit ini dgn tenang. Aku lupakan segala yang terjadi. Anggap je itu kitaran hidup yang tak selalunya indah. Semakin kita disakiti semakin kita dekat dengan yang Maha Kuasa. Sesungguhnya Dia lagi menyayangi aku. Di bulan Ramadhan ni. Biarlah aku fokus untuk ibadah puasa ku, tanggungjawab ku menyiapkan segala assignment, tumpuan ku terhadap kerja. Abaikan kau. Tak perlu lagi mengharap. Kau tercipta bukan untukku. Itu petanda Maha Esa untukku. Sudah aku meluah kepadaNya untuk beri yang terbaik. Dan apa yang aku alami memberi amaran untuk aku melupakan kau. Ya. Kalau dulu aku boleh lupakan org yang aku menyakiti aku. Kenapa tidak yang ini jugak. Kalau dulu aku boleh memaafkan orang yg mengkhianati aku, kenapa tidak yang ini jugak. Kalau dulu aku boleh redha dgn takdir yang tidak menyebelahi aku. Kenapa tidak yang ini jugak. Seakan immune dalam hidup ini untuk menerima segala dugaan yang diberi. Sakitnya sudah sebati dalam diri. Kalau dikelar dengan pisau sekalipun, mungkin aku hanya tersenyum melihat darah yang mengalir. Tindakan aku sekarang. Aku akan berdiam diri. Jangan sesekali kau cuba mendekati aku, memberi pandangan simpati, sentuhan yang kejap. Jangan. Dan jangan tanya kenapa aku menjauh dari kau. Itu aku. Sekali aku disakiti, aku akan pergi dari hidup org yg menyakiti aku. Seandainya jodoh itu tertakdir untuk aku dan kau, bagilah aku masa untuk menyejukkan hati dari kesakitan yg kau bagi. Dan sekiranya kau bukan untukku,keluarlah kau dari hidup aku, selamanya. Dan aku takkan pernah jemu untuk mencari cinta baru sehinggalah cinta itu tercipta untuk aku.

~Arigato gozaimasu, Sayonara~

Salam Ramdhan

Masuk Ramadhan kali ni, setahun sudah blog aku ni tercipta..

Salam Ramadhan buat semua muslimin dan muslimat yang sudi membaca blog aku ni..

Untuk kedua kali juga aku menyambut Ramadhan tanpa keluarga di sisi..

Terbayang masakan ibu untuk kami bersahur walaupun aku hanya meminta nasi panas, telur goreng dan kicap. 

Along rindu ibu~

29 hari lagi.. 

Harap aku dapat lalui Ramadhan penuh kesabaran, keikhlasan, dan semoga diberi ketenangan yang berlipat kali ganda untuk beribadat dengan Nya.

Harap aku sentiasa dipermudahkan segala urusan di dunia dan di akhirat.

Harap aku sentiasa jadi insan yang disenangi dan menyenangi org lain.

Harap aku sentiasa dapat kawal diri dari..dari..menyukai org itu lebihlebih.

Harap aku sentiasa tersenyum melihat karenah orang yang tak berapa suka dgn aku.

Harap aku sentiasa jadi org penyayang.

Harap harap... Aku harap Ramadhan tahun ni penuh makna.. 

Doa Ramadhan ku..

"Ya Allah, Kau ampuni segala dosa ku, dosa kedua ibu bapa ku, adikadik ku. Kau lindungi lah kami Ya Allah. Kau kuatkanlah hati ku menempuhi segala dugaan hidup, sempurnakanlah Ramadhan ku dengan kebaikan, Kau sucikanlah hatiku dari segala hasad dengki dan amarah yang terlampau. Kau permudahkanlah segala urusan ku di dunia dan di akhirat. Kau berikan kesenangan untuk aku sempurnakan segala tugas. Kau berikanlah aku jodoh yang baik-baik. Sekiranya dia jodohku, Kau satukanlah kami dgn cara yang sah. Dan kau tenangkanlah hati org sekelilingku agar mereka dapat menerima ku dengan baik.

Amin Ya Rabbal Alamin"

Salam Ramadhan buat semua~

Dear Messy~

Pertama kali saya jumpa dia. Saya tak suka. Dia seakan overexciting. Tapi kata pepatah. Tak kenal maka tak cinta. Dua sem bersama dia. I feel comfortable with her. She can advise me as sister, and I command her like a sister. Dia talkative. Every single thing dia akan cerita. Sana sini dia akan cerita, tak kisah benda atau orang tu saya kenal tau tahu atau tidak. Fanatik dia kalau babbab menonton. Tanya je apa cerita dia yang tak pernah tgk. Dari anime ke drama and movie.. Semua dia nonton. Sometimes, dia gedik jugak. Tapi tak kisah. Saya layankan ja. Bila saya tak da duit, dia jadi banker saya. Bila saya suka someone, dia tempat saya meluah. Bila saya ada masalah, dia tempat saya bercerita. Bila saya happy, dia teman saya ketawa. Bila ada masa, kami jalanjalan samasama. Try to know each other. Bila rasa tak suka dgn acting, advise dia. Saya rasa nak marah, tapi tak jadi. Bila dia tidur, saya jaga, bila saya tidur, dia jaga. Hahaha. Macam guard. Dia gila sushi, sebab tu sanggup kerja dgn saya d Sushi King. Saya kenal dia, dari dia single, sampailah kini dia dah berpunya.

Itu dulu..

Now, dia dah habis belajar. Dah berenti kerja. Dan. kembali pada family dia yang tercinta. She left me. Pernah tak rasa kehilangan? Saya rasakannya kini. Rasa funny pulak bercerita tentang dia sekarang. Lepas ni. Takda orang teman lepak kedai mamak. Takda orang bagi duit. Takda teman nak gaduh, bercerita, ketawa. Saya mesej ibu, saya cakap saya hilang kakak. Ibu cakap. "Along dah biasa bercerita dengan org, jadi bila org takda kat sisi, sebab tu along sedih. Tak pe, kita kena berdikari." Lepas ni, macam biasa. Lalui kehidupan dengan bersahaja dan tenang. I pray for her happiness. Entah bila dapat jumpa dia lagi. Entah bila nak tgk dia kawen. She will be going to graduate soon. Please come back to see me if u still remember me. Thanks being my roomate indeed. Miss her. Much. :')

If u klik our picture, u will know her~

Not now my love...

Ruby : Alia, kalau betul si Nizam sanggup putuskan girlfren dia, dan dia minta couple sama kau, apa keputusan kau?

Aku : (kelu) . Em..?? Tak kan kali. Belum lagi aku kenal lama dgn dia. Lagipun. Tgk lah apa yg terjadi. (kisah lain yg certain jep boleh tau) . Tak mustahil dia pun bule buat begitu. Kan..??

Ruby : Jadi? Kau tidak mahu?

Aku : Buat masa terdekat biarlah kami berkawan.  :)

Ruby : Bermakna kau ni belum lagi ready tuk bercinta.

Benarlah kata si kawan. Aku belum ready tuk bercinta. Takut. Takut tuk menghadapi kekecewaan. Bukan tidak pernah melalui, cuma dah tak sanggup lalui nya tuk kali ke berapa entah aku tak tahu. Sampai bila? Pun aku tak tahu. Biarlah Tuhan yg tentukan. Insya Allah aku akan ikut jalan yang ditentukan oleh Nya. Seandainya, akan ada lagi kekecewaan itu lagi. Biarlah aku betulbetul ready tuk menghadapinya, kerana aku tahu karma itu pasti ada. Tak mustahil jika kita menyakiti org yg menyakiti org yg menyayangi kita, kita juga akan rasa sakit itu. Lagipun, tak pernah pula seumur hidup bersama dengan lelaki yg muda dari aku. Agak janggal rasenya.. Tapi hati..??? Menipukah aku?? Tak perlu lah rasanya buat masa ni. Biarlah. Kita tengok je apa akan terjadi. Yang penting. Aku mesti fokus pada final aku. Aku kena habiskannya dgn baik. Ye. Lakukan yg terbaik tuk final year aku. Sekarang ni pun aku macam tak mampu nak handle cinta dan cita-cita. Jadi  ingat pesan ayah, recall balik matlamat hidup kita. Cita-cita. Ya. Rasanya itu sangat penting. Cinta..?? Biarlah dulu. Duhai cintaku. Datanglah engkau pada waktu aku sedia menerima dirimu seadanya.  Redhakanlah hatiku untuk menerima cintaku sekali lagi.  Dan untuk yg mencintai aku ketika ini, maaf. Aku mungkir bahagia.   

Jangan duluan kau mengurat saya..

Maaf ...

Maafkanku
kerna mengingkari janji yg tepati dahulu pada mu..
Maafkanku 
atas kekurangan ini.. - Maafkanku,Sixth Sense

Dan aku tahu kenapa aku minat Sixth Sense..  kerana lagu yg dimainkan selalu kena dgn kisah hidup aku.. Biarlah.. Sangka orang kasih aku dan dia selamanya. Biar dunia tahu aku kejam membuat keputusan itu. Aku dah tak mampu nak tanggung. Dari terus menyakiti, biarlah dia sakit sekarang, agar, dia tak sakit di kemudian hari. Dia sememangnya layak untuk dapat yg lebih baik dari aku, dan hanya dia sahaja tahu kenapa. Aku buat keputusan itu dgn rasa yang sgt berat untuk ditanggung. Aku tak mampu nak teruskan. . Mungkin aku tak menyesal dgn keputusan ini untuk hari ini, namun, sekiranya ada penyesalan di masa akan datang, itu dosa yang perlu aku hadapi seumur hidup. Kerana keputusan itu aku yang lakukan, aku yang buat! Aku, Aku yang bernama Alia. Aku adalah orang menyakiti org yg mencintai aku. Semuanya kerana hati yang tak berapa teguh untuk menyintai. Kerana hati terlalu muda untuk memilih yg tetap. Hati yang selalu mencari kesempurnaan. Hati berperasan tamak. Biarlah masa ini aku sendiri. Aku tak berminat nak mencari cinta. Dan rasanya macam tak layak untuk dicintai. Kerana dari dulu, hidup aku tak penah ada kebahagiaan cinta yg tetap. Orang yg tahu mungkin cakap puncanya aku menyukai org lain, aku terlalu jauh dari dia, aku terlalu serabut dgn assignment, semuanya tidak! Aku buat keputusan ini kerana aku dah tak mampu nak berkasih. Aku pnt. Kalau boleh, aku mahu tercipta untuk jadi org yg tiada perasaan cinta. Ahh. Tuhan pun malas mahu mendengar rintihan hidup aku. Hidup yg sepatutnya senang , aku yg jadikannya rumit. Aku mohon kemaafan dari dia.. "Awak, maafkan saya, sekiranya kemaafan itu boleh diganti dgn penderitaan awak, bagilah penderitaan itu pada saya, biar sy lalui penderitaan itu,maafkan saya.. " Maafkan aku. Biarlah aku begini. Aku kejam!

Bila dah terlalu sarat menanggung...

Dalam doa Magribku ; Ya Allah..Kau ampuni segala dosaku, ampunilah dosa kedua ibu bapaku, ampuni dosa adikadikku. Kau lindungilah keluargaku. Kau kuatkanlah Iman aku, Kau kuatkanlah hati aku. Kau permudahkanlah segala urusanku dunia akhirat. Kau berikanlah aku jodoh yg baik. Dan Kau tenangkanlah hati org sekelilingku agar mereka dapat terimaku dgn baik.. Amin Ya Rabbal Al' amin..

Ya Allah..

Bila tiba saat aku dah tak larat nak tanggung rindu. 

Depan dia aku menangis. Aku terlalu rindukan dia. Aku rindukan keluarga aku. 

Seakan tak kuat nak melakukan segalanya hari ini. Laju lagi air mata ku mengalir, bila..

Ibu : Kenapa terlebih emosi?

Aku : Sedih, rindu ibu. Nak balik..

Ibu : Hujung minggu ni balik lah..

Ya Allah, sekiranya kau jadikan manusia punya sayap, sekarang jugak aku tak memerlukan perkhidmatan Air Asia atau MAS tuk terbang ke sana. 

Kena bayar tol udara pun aku sanggup asal ada sayap. 

Tetapi Kau tak ciptakannya utk manusia mungkin sebab Kau tak mahu kami bergaduh dgn burung. 

Ya Allah..

Sesungguhnya aku tak kuat.. Ibarat minum susu untuk jadi kuat. Kau berikanlah kekuatan untuk aku mengharungi segala kehidupan masa lalu, hari ini, dan masa hadapan..